11 золотых правил диалога с трудными людьми

0
17547

Возможность договориться есть всегда. Даже когда кажется, что точки зрения сторон совсем разные, их интересы несовместимы и компромиссу не бывать.

KeFLine.ru публикует статью семейного терапевта Светланы Ройз об 11 правилах диалога, которые помогут добиться взаимопонимания в семейных отношениях и рабочих делах.

  1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.
  2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».
  3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.
  4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть неправы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.
  5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное «просеивается» сквозь наши субъективные опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» («я чувствую», «я обижаюсь», «я злюсь», «я думаю»).
  6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.
  7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».
  8. С активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова вслед — старайтесь ставить в общении смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые вырабатывают пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.
  9. Не скатывайтесь до обсуждения личных качеств — говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным — включайте чувство юмора. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».
  10. Наверное, самое главное, разговаривая с человеком, обращаться к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций. Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».
  11. Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

Автор: Светлана Ройз
Превью: Summit Entertainment

Молчание – золото

Все мы сталкиваемся с ситуациями, когда особенно трудно не отреагировать на то, что сильно задело в чьих-то словах или поступках. Однако наши импульсивные реакции, как правило, лишь запутывают и без того непростое положение. В этот момент, как бы ни было сложно, стоит взять небольшую паузу, которая даст возможность оценить – сможет ли наш эмоциональный ответ исправить положение или только его ухудшит.

Если человек вам дорог, то лучше не переходить эмоциональный порог, который может оказаться для вашего визави критическим. «Ваш собеседник по разным причинам может быть слишком чувствительным к любой критике, – говорит Леон Селцер. – Он видит за этим лишь то, что его отвергают, им не дорожат. И для него трудно отделить личное отношение к нему от простого расхождения во мнениях. Таким образом, ваши негативные замечания лишь причинят боль». Стоит учитывать его ранимость и не обострять ситуацию в самый острый момент.

Старайтесь никогда не касаться обсуждения внешности человека, если только это не ваш близкий друг и вы точно уверены, что его не обидят ваши слова. В противном случае, даже если вас специально просят критически оценить прическу или одежду, акцентируйте внимание лишь на те черты, которые вам нравятся. Это же правило касается тех ситуаций, когда человек обнаружил незнание вопроса, в правильности ответа на который вы уверены. Прежде чем немедленно вступать в спор, подумайте – стоит ли сам предмет обсуждения того, чтобы нагнетать ситуацию. Что принципиально изменится, если вы начнете доказывать неправоту собеседника, кроме того, что вы обидите его? «Иногда отношения стоят того, чтобы оставить другого человека в плену его, как нам представляется, заблуждений, большинство из которых совершенно безобидны», – считает Селцер.

Когда мы слышим в свой адрес конструктивную критику, тем более от человека, мнению которого доверяем, то, прежде чем яростно перебивать собеседника, полезно на время забыть о своем оскорбленном «Я» и прислушаться к его словам. Если вы хотите возразить, то сначала как минимум внимательно выслушайте его точку зрения. Позволяя людям быть с нами откровенными, мы получаем еще и возможность оценить себя со стороны.

Это только провоцирует раздражение вашего собеседника. Если ваш визави взвинчен и явно не владеет собой, любые доводы в этот момент будут бессмысленны и могут только испортить отношения. Самое разумное, что можно предпринять, – позволить человеку выговориться, выплеснув обиду и негативные эмоции. «Дайте собеседнику почувствовать, что вы понимаете и разделяете его чувства, – предлагает Селцер. – Для этого просто не перебивайте своего визави и не отводите взгляд. Возможно, в этот момент вам удастся многое прочесть между строк и понять, почему именно ваш собеседник так травмирован».

Повинуясь простому импульсу немедленно ответить вербальным ударом на удар, мы также рискуем лишь усугубить ситуацию. Как только мы перестаем контролировать свои эмоции, мы легко способны высказать вещи, о которых впоследствии можем сожалеть. «Нам всегда сложно определить точку невозврата – тот момент, когда мы плохо контролируем себя, – напоминает Селцер. – Постарайтесь прислушаться к себе, войти в гармонию со своим телом. Сердце начинает учащенно биться? Ваши ладони увлажнились? Неприятное чувство в области живота? Это внутренние предупредительные «красные флажки», на которые стоит немедленно отреагировать». Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и расслабить мускулы. Также может помочь прием визуализации, когда мы мысленно переносим себя в иную, поддерживающую нас ситуацию – собственного дома, природы. Главное – не позволить эмоциям затмить рациональное восприятие ситуации.

Если кто-то втягивает вас в спор ради спора, отыгрывая на вас лишь собственную склонность к демагогии, самое разумное – выйти из игры. «Как только вы пытаетесь отстоять свою правоту, вы уже проиграли, – утверждает Селцер. – Ведь вас ввязывают не в интеллектуальную дуэль, а в своеобразную форму психологической травли. Где противоположная сторона получает удовольствие одновременно от того, что вы теряете над собой контроль, и того, что спор, подогреваемый самыми нелепыми аргументами, которые вы с таким жаром пытаетесь опровергнуть, можно длить бесконечно. Тут самое время вспомнить бессмертные строки Марка Твена, призывающего никогда не спорить с глупыми людьми, которые опускают вас до своего уровня, чтобы искусно задавить опытом своей глупости».

 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here