5 главных ошибок в общении

Не поз­во­ляй­те недо­по­ни­ма­ни­ям ис­пор­тить ваши от­но­ше­ния — как на ра­бо­те, так и в жизни.

Со­вре­мен­ные тех­но­ло­гии поз­во­ля­ют быст­ро свя­зы­вать­ся друг с дру­гом, но од­но­вре­мен­но по­вы­ша­ют ве­ро­ят­ность того, что нас могут непра­виль­но по­нять. И если неко­то­рые недо­ра­зу­ме­ния — на ра­бо­те или в лич­ной жизни — вы­зы­ва­ют лишь раз­дра­же­ние, дру­гие могут при­ве­сти к кон­флик­ту или даже ис­пор­тить от­но­ше­ния.

На­вер­ня­ка каж­дый из нас хоть раз по­па­дал в по­доб­ные нелов­кие си­ту­а­ции. Вот пять при­чин, по­че­му они про­ис­хо­дят.

За­пи­сать или даже озву­чить свои мысли бы­ва­ет непро­сто, осо­бен­но если при­хо­дит­ся де­лать кучу дел од­но­вре­мен­но.

Пред­ставь­те си­ту­а­цию: вы ста­ви­те перед под­чи­нен­ным за­да­чу и ожи­да­е­те, что он точно пой­мет, что вы имели ввиду. Но здесь могут воз­ник­нуть недо­по­ни­ма­ния.

Про­бле­ма ре­ша­ет­ся очень про­сто — нужно по­де­лить­ся сво­и­ми мыс­ля­ми с окру­жа­ю­щи­ми. Раз­ви­вай­те идею вме­сте с ними — и смо­же­те до­стичь наи­луч­ших ре­зуль­та­тов. Про­го­ва­ри­вай­те ин­струк­ции вслух или за­пи­сы­вай­те их, чтобы кол­ле­ги точно знали, что нужно де­лать, — это по­мо­га­ет из­бе­гать кон­флик­тов.

Ста­рай­тесь не об­ру­ши­вать на со­бе­сед­ни­ка весь поток своих мыс­лей. За­ча­стую такое по­ве­де­ние свой­ствен­но твор­че­ским людям: они го­во­рят много, эмо­ци­о­наль­но и быст­ро. Из-за этого их бы­ва­ет очень слож­но по­нять.

Чтобы осво­ить ис­кус­ство крас­но­ре­чия, за­пи­ши­те свою мысль, а потом от­се­кай­те лиш­нее, пока не по­лу­чит­ся про­стое со­об­ще­ние, ко­то­рое, тем не менее, до­не­сет ос­нов­ную идею. По воз­мож­но­сти из­бе­гай­те срав­не­ний в пре­вос­ход­ной сте­пе­ни и вос­кли­ца­тель­ных зна­ков.

Пом­ни­те, что вы не мо­же­те кон­тро­ли­ро­вать на­стро­е­ние со­бе­сед­ни­ка (вы мо­же­те даже не до­га­ды­вать­ся об ис­тин­ном по­ло­же­нии дел). Если он не в духе, то, воз­мож­но, пой­мет ваше со­об­ще­ние пре­врат­но. К со­жа­ле­нию, с этим нель­зя ни­че­го по­де­лать, но нужно ста­рать­ся со­хра­нять ней­траль­ный про­фес­си­о­наль­ный тон во всем де­ло­вом об­ще­нии.

Пом­ни­те пра­ви­ло: «Ре­ак­ция на ваши слова го­раз­до боль­ше за­ви­сит не от того, что ска­за­но, а от того, как ска­за­но».

Ино­гда можно ис­поль­зо­вать смай­лик, чтобы со­бе­сед­ник знал, что вы рады пе­ре­пис­ке. Но со­гла­си­тесь, что их чрез­мер­ное ис­поль­зо­ва­ние раз­дра­жа­ет — тем более, если смысл неко­то­рых эмод­зи вам не зна­ком, и нет вре­ме­ни на их рас­шиф­ров­ку.

Один из ав­то­ров из­да­ния Fast Company рас­ска­зы­ва­ет:

«Од­на­ж­ды я жутко рас­сер­дил­ся на одну из со­труд­ниц. Ве­че­ром, когда все уже вроде бы улег­лось, она при­сла­ла мне смску, це­ли­ком со­сто­я­щую из эмод­зи: там был мла­де­нец, дет­ская бу­ты­лоч­ка, боль­ни­ца и бан­тик. Я по­ду­мал: „Ни­че­го себе, эта на­хал­ка счи­та­ет, что я повел себя как ре­бе­нок? Что за дурь?“. Потом кто-то ска­зал мне по те­ле­фо­ну, что она была страш­но рада, по­то­му что в тот день узна­ла, что у меня недав­но ро­ди­лась дочка. Ока­зы­ва­ет­ся, я чуть не уво­лил со­труд­ни­цу за со­об­ще­ние, ко­то­рое, по ее пред­став­ле­нию, долж­но было до­ста­вить мне удо­воль­ствие».

По­это­му даже если вы сами хо­ро­шо раз­би­ра­е­тесь в эмод­зи-эти­ке­те, не на­дей­тесь, что это же ка­са­ет­ся и ва­ше­го со­бе­сед­ни­ка. Лучше при­дер­жи­вать­ся про­фес­си­о­наль­но­го языка, а смай­ли­ки и сленг при­бе­речь для дру­же­ско­го об­ще­ния.

Бы­ва­ет, что че­ло­век не слу­ша­ет то, что ему го­во­рят, — может, он ду­ма­ет, что знает, что будет ска­за­но даль­ше, или уже со­чи­ня­ет ответ. При­мер­но то же самое про­ис­хо­дит, когда вы чи­та­е­те пись­мо и ду­ма­е­те, что зна­е­те, о чем го­во­рит автор, но на самом деле рас­смат­ри­ва­е­те его вне кон­тек­ста. Может быть, вы взвин­че­ны, уста­ли, от­влек­лись или про­сто не очень лю­би­те ав­то­ра.

При­тор­мо­зи­те и пе­ре­чи­тай­те пись­мо, потом по­ду­май­те и пе­ре­чи­тай­те еще раз. Если вы все еще не уве­ре­ны, за­дай­те уточ­ня­ю­щие во­про­сы, чтобы убе­дить­ся, что все пра­виль­но по­ня­ли.

Эф­фек­тив­ная ком­му­ни­ка­ция тре­бу­ет прак­ти­ки. Если ка­кое-то пись­мо вас слиш­ком раз­дра­жа­ет, сде­лай­те шаг назад и ста­рай­тесь тол­ко­вать любое со­мне­ние в поль­зу ав­то­ра. Пом­ни­те эти пять пунк­тов — они по­мо­гут вам вни­ма­тель­нее от­но­сить­ся к тому, что вы пи­ше­те, чи­та­е­те или го­во­ри­те.