6 способов выйти из безвыходной ситуации

Кем бы вы ни были и чего бы ни до­стиг­ли, все­гда могут слу­чить­ся непри­ят­но­сти, и вам будет ка­зать­ся, что жизнь уже ни­ко­гда не на­ла­дит­ся. Од­на­ко пом­ни­те, что глав­ное — ваше от­но­ше­ние, и вот как вы мо­же­те его из­ме­нить.

Адепт дзен-буд­диз­ма и гар­вард­ский пре­по­да­ва­тель Ро­берт Валь­дин­гер, воз­глав­ля­ю­щий ис­сле­до­ва­ние по раз­ви­тию взрос­лых, на­блю­да­ет за 724 муж­чи­на­ми в те­че­ние 75 лет, чтобы по­нять, что де­ла­ет нашу жизнь счаст­ли­вой.

Ока­зы­ва­ет­ся, ос­но­ва сча­стья — вклю­чен­ность в со­об­ще­ство и здо­ро­вые от­но­ше­ния. Чтобы чув­ство­вать себя счаст­ли­вы­ми, нужно жить в окру­же­нии людей, го­то­вых прий­ти на по­мощь.

Вот шесть спо­со­бов справ­лять­ся с силь­ны­ми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые за­ча­стую со­про­вож­да­ют жиз­нен­ные труд­но­сти. Ино­гда они не по­мо­га­ют непо­сред­ствен­но ре­шить про­бле­му, но обес­пе­чи­ва­ют яс­ность взгля­да, а это уже нема­ло. Неза­ви­си­мо от ре­зуль­та­та, ваши ре­ше­ния не будут след­стви­ем стра­ха — они будут обос­но­ван­ны­ми.

В первую оче­редь, нужно от­бро­сить огра­ни­чи­ва­ю­щие за­блуж­де­ния, но не менее важно пре­кра­тить нега­тив­ный внут­рен­ний диа­лог, спро­сив себя:

Ино­гда до­ста­точ­но при­знать, что пре­да­ешь­ся са­мо­уни­чи­же­нию, чтобы по­смот­реть на про­бле­му с дру­гой сто­ро­ны.

Ваша се­го­дняш­няя про­бле­ма в кон­тек­сте всей жизни — сущая ме­лочь, она не опре­де­ля­ет вас как лич­ность, не яв­ля­ет­ся от­ра­же­ни­ем всей вашей ис­то­рии, ваших силь­ных сто­рон и до­сти­же­ний.

Мы часто видим лишь то, что на­хо­дит­ся прямо перед нами, за­бы­вая обо всем про­шлом по­ло­жи­тель­ном опыте. Под­дер­жи­вай­те в го­ло­ве це­лост­ный образ своей жизни и спра­ши­вай­те себя:

«Между сти­му­лом и ре­ак­ци­ей есть про­ме­жу­ток, в этом про­ме­жут­ке у нас есть сво­бо­да вы­бо­ра своей ре­ак­ции. От этого вы­бо­ра за­ви­сит наше раз­ви­тие и сча­стье», — Вик­тор Фран­кл.

Как вы ре­а­ги­ру­е­те на про­бле­му? Какой совет вы бы дали в такой си­ту­а­ции сво­е­му луч­ше­му другу? В каж­дый мо­мент мы можем пол­но­стью кон­тро­ли­ро­вать свою ре­ак­цию на любой раз­дра­жи­тель, и се­год­ня пси­хо­ло­гия знает пять спо­со­бов улуч­шить кон­троль над ре­ак­ци­ей в слож­ной си­ту­а­ции:

Уче­ные из Гар­вар­да до­ка­за­ли, что ис­поль­зо­ва­ние эм­па­тии при раз­но­гла­си­ях имеет важ­ное зна­че­ние для раз­ре­ше­ния кон­флик­та и яв­ля­ет­ся ре­ша­ю­щей пред­по­сыл­кой для успеш­но­го ис­хо­да пе­ре­го­во­ров.

Если вы на­блю­да­тель, зна­чит, мо­же­те выйти за пре­де­лы си­ту­а­ции, от­бро­сить эмо­ции и про­сле­дить за своей ре­ак­ци­ей.

При таком уров­ня са­мо­со­зна­ния, даже на­хо­дясь в цен­тре кон­флик­та, вы осо­зна­е­те себя и мо­же­те от­де­лить свою лич­ность от си­ту­а­ции.

В любой си­ту­а­ции, когда соб­ствен­но­го опыта не хва­та­ет, ищите муд­рый совет. По­дав­ляй­те свое эго и про­си­те кри­ти­че­ско­го взгля­да и кон­струк­тив­ной об­рат­ной связи, и, спра­вив­шись с за­да­чей, сами по­мо­гай­те дру­гим учить­ся на вашем опыте.

Пом­ни­те, что вы и ваша про­бле­ма — не еди­ное целое. Про­бле­ма — лишь один из ас­пек­тов ва­ше­го пути, а кроме того, это ис­точ­ник роста. Не бе­ги­те от вы­зо­вов, ведь они де­ла­ют нас лучше. И, когда ка­жет­ся, что все про­па­ло, пом­ни­те: и это тоже прой­дет.

Под­го­то­ви­ла Тая Аря­но­ва