Иногда непосредственное отношение к жизни и столь же непосредственное детское его восприятие порой обезоруживает настолько, что даже не всегда находишься, как реагировать, и правильно ли мы сами воспринимаем свою взрослую реальность. Не зря ведь в народе бытует изречение «устами младенца истина глаголет» Ко всему не применимо, но ко многому уместно. Мы подобрали умилительные истории и измышления детей, которые без улыбки, а порой и без смеха трудно читать. Если у вас есть свои воспоминания или свежие детские «перлы», — пишите смело в комментариях, улыбнемся вместе!
Вышли из гостей с маленькой Тиной (2,5 года). Позвонила подруга, оказалось, что она рядом и может заехать за нами, чтобы подбросить домой. Идем через двор к воротам. У дороги нас уже ждет подруга на машине.
Тинка спрашивает:
— А куда мы идем?
— Мы идем домой, — отвечаю, — сейчас выйдем за ворота, а там нас тетя Ира ждет…
— Да? Тетя Ира? Ура!
— Да, она подбросит нас домой.
Тинка приостанавливается, секундное замешательство и вдруг с ужасом произносит (букву «х» и букву «р» она, правда, не выговаривает):
— Нет-нет-нет, я не хочу!
— Почему? Тетя Ира ведь нас уже подвозила домой, — недоумевала я, зная, как она любит ездить в машине.
— Я не хочу, чтобы меня подбрасывали, мне это неприятно!
Подходит 5-летний Лева к маме, крепко обнимает и спрашивает:
— Мама, а ты смогла бы задушить меня своим телом?
Мама с улыбкой отвечает:
— Давай попробуем.
А Лева радостно:
— Да!!! Только давай сисями!
Гостили у друзей несколько дней. Двое мальчишек, 3-х и 6-ти лет. Старший — Святик — тяжело пережил свое «выселение» из любимой кухни, так как любимый диван на кухне был занят нами. Вечером мама Святослава принесла элемент декорации с работы в виде большой головы Будды. По возвращению от бабушки, Святик обнаружил «новопришельца». Долго рассматривал странное изваяние, потом отправился на кухню, задержал пристальный взгляд на нас и спрашивает:
— Ваша голова?
— Нет, — отвечаем, — это мама твоя принесла.
Многозначительно промолчав, Святик вышел из кухни и уже в коридоре громко и недовольно бросил:
— Нечего тут из моей киевской квартиры устраивать свой одесский дом!
Походив по комнате несколько минут, не смог унять накопившееся возмущение от нашего пребывания в его любимой кухне, заходит снова и спрашивает:
— А вы вообще надолго?
Мы, улыбаясь:
— Дня на два или три, если ты не против.
Святик задумался и снисходительно ответил:
— Ладно, на два можно, — потом сделал паузу и добавил, — ну ладно, на три, но не больше!
Мы посмеялись и забыли. Ровно через три дня, утром, первым делом бежит к нам на кухню, мы только проснулись, и радостно восклицает:
— Вы сегодня уезжаете?
Александр, 3 года:
Вышли из садика Саша едет на самокате, догоняет одногрупницу по детскому саду Алину.
Спрашивает Алину:
— Алина ты будешь моей женой?
Алина молчит.
Саша опять спрашивает:
— Алина ты будешь моей женой?
Алина говорит:
— Нет.
Саша задумался, а потом говорит:
— Алина будешь моей женой, у меня есть и лопатка, и ведро, и самокат!
Митя, Вова, Андрюша, 6 лет:
Братья-тройняшки наперебой требуют у мамы: «Мама, роди нам сестренку, а то мы одни и нам скучно!»
Коля, 3,5 года: «Космос — это вверх, вверх, вверх, вверх и направо.»
Алёна 2 года:
Алёна просит мультик на видике.
Папа спрашивает: «Малыш и Карлсон»?
Алёна: «Ага, Кафа и дети»
Алёна 4 года:
Увидела много божьих коровок кричит:
— Cмотри — божий коровник! (производное от «муравейник»)
Дима 6 лет:
В обувном магазине покупаем Диме туфли.
Продавщица: – Возьмите туфли с липучками, не будете иметь проблемы со шнурками.
Дима: – Со мной все проблемы еще впереди…
Дима 6 лет:
Дима: – Мне приснился самый приятный сон, что у нас родились близнецы.
Папа: – И как их звали?
Дима: – Алеша, Саша и Вова
Папа: – так это была тройня…?
Дима: – Так вышло…
Мой во втором классе учится. Идем вместе из школы (я там работаю), беру его за руку.
Говорю: «Какая у тебя ладошка теплая, а у меня руки мерзнут».
Снисходительно отвечает: «Это возрастное!»
Димка, 7 лет:
— Мама, дай мне матрешек — я в цикл жизни и смерти поиграю…
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошел?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свое «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки»:
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивленно разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придется тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот все больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привез его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждем, пока тетя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берет в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детеныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
У родственников дочка давно клянчит братика или сестренку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребеночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведем, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (4,5 года) и громко выдает:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принес из садика…
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше все как-то руки не доходили. Некогда нам все было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы все суетитесь с Аней (его крестная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржет:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несет на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама еще хрюкать умеет!
Бабушка увлеченно смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает свое самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы ее держали
за руку. При этом все время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Бабушка попросила Ваню сказать что-то умное, на что Ваня ответил:
— Что говорить-то… Умное и так видно!
Оставили маленького Никиту (еще плохо говорит, сами не всегда разбираем) с бабушкой, уехали на целый день.
Приезжаем уже поздно вечером, малыш спит, бабушка в слезах, аж говорить не может. Мы разволновались. Что случилось?! С сыном все в порядке. Бабушка чуть успокоилась и говорит.
— Не знаю я, что это такое, но весь день он мне повторял: «молись и кайся». Потом так расплакался, что я испугалась и в церковь днем сходила, а все одно повторяет… Что ж я такое сделала, что он такое мне говорит? — не унималась бабушка, — аж до истерики, так плакал, что дурно мне стало… Еле заснул…
А мы как давай смеяться, до слез, и бабушку жалко и успокоится не можем, чтоб все объяснить. Тут муж достает из сумки с его вещами и игрушками, которую мы передали, книжку и протягивает бабушке, утирая слезы:
— Мам, он Вас почитать просил свою любимую книжку, — «Малыш и Карлсон».
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и все зря!»
Леве 6 лет. Идем с ним к невропатологу. Левка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И все?
— Ну, может, еще молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Левушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Сын в зоопарке долго рассматривал тигра в клетке, потом спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Оставили маленького Никиту (еще плохо говорит, сами не всегда разбираем) с бабушкой, уехали на целый день.
Приезжаем уже поздно вечером, малыш спит, бабушка в слезах, аж говорить не может. Мы разволновались. Что случилось?! С сыном все в порядке. Бабушка чуть успокоилась и говорит.
— Не знаю я, что это такое, но весь день он мне повторял: «молись и кайся». Потом так расплакался, что я испугалась и в церковь днем сходила, а все одно повторяет… Что ж я такое сделала, что он такое мне говорит? — не унималась бабушка, — аж до истерики, так плакал, что дурно мне стало… Еле заснул…
А мы как давай смеяться, до слез, и бабушку жалко и успокоится не можем, чтоб все объяснить. Тут муж достает из сумки с его вещами и игрушками, которую мы передали, книжку и протягивает бабушке, утирая слезы:
— Мам, он Вас почитать просил свою любимую книжку, — «Малыш и Карлсон».
Наверняка, почти каждый вспомнит что-то свое! Пишите свои истории и детские «изречения» в комментариях, улыбнемся вместе!
