Детский взгляд на взрослый мир

0
154

Иногда непосредственное отношение к жизни и столь же непосредственное детское его восприятие порой обезоруживает настолько, что даже не всегда находишься, как реагировать, и правильно ли мы сами воспринимаем свою взрослую реальность. Не зря ведь в народе бытует изречение “устами младенца истина глаголет” Ко всему не применимо, но ко многому уместно. Мы подобрали умилительные истории и измышления детей, которые без улыбки, а порой и без смеха трудно читать. Если у вас есть свои воспоминания или свежие детские “перлы”, – пишите смело в комментариях, улыбнемся вместе!

Вышли из гостей с маленькой Тиной (2,5 года). Позвонила подруга, оказалось, что она рядом и может заехать за нами, чтобы подбросить домой. Идем через двор к воротам. У дороги нас уже ждет подруга на машине.
Тинка спрашивает:
– А куда мы идем?
– Мы идем домой, – отвечаю, – сейчас выйдем за ворота, а там нас тетя Ира ждет…
– Да? Тетя Ира? Ура!
– Да, она подбросит нас домой.
Тинка приостанавливается, секундное замешательство и вдруг с ужасом произносит (букву “х” и букву “р” она, правда, не выговаривает):
– Нет-нет-нет, я не хочу!
– Почему? Тетя Ира ведь нас уже подвозила домой, – недоумевала я, зная, как она любит ездить в машине.
– Я не хочу, чтобы меня подбрасывали, мне это неприятно!

Подходит 5-летний Лева к маме, крепко обнимает и спрашивает:
– Мама, а ты смогла бы задушить меня своим телом?
Мама с улыбкой отвечает:
– Давай попробуем.
А Лева радостно:
– Да!!! Только давай сисями!

Гостили у друзей несколько дней. Двое мальчишек, 3-х и 6-ти лет. Старший – Святик – тяжело пережил свое “выселение” из любимой кухни, так как любимый диван на кухне был занят нами. Вечером мама Святослава принесла элемент декорации с работы в виде большой головы Будды. По возвращению от бабушки, Святик обнаружил “новопришельца”. Долго рассматривал странное изваяние, потом отправился на кухню, задержал пристальный взгляд на нас и спрашивает:
– Ваша голова?
– Нет, – отвечаем, – это мама твоя принесла.
Многозначительно промолчав, Святик вышел из кухни и уже в коридоре громко и недовольно бросил:
– Нечего тут из моей киевской квартиры устраивать свой одесский дом!
Походив по комнате несколько минут, не смог унять накопившееся возмущение от нашего пребывания в его любимой кухне, заходит снова и спрашивает:
– А вы вообще надолго?
Мы, улыбаясь:
– Дня на два или три, если ты не против.
Святик задумался и снисходительно ответил:
– Ладно, на два можно, – потом сделал паузу и добавил, – ну ладно, на три, но не больше!
Мы посмеялись и забыли. Ровно через три дня, утром, первым делом бежит к нам на кухню, мы только проснулись, и радостно восклицает:
– Вы сегодня уезжаете?

Александр, 3 года:
Вышли из садика Саша едет на самокате, догоняет одногрупницу по детскому саду Алину.
Спрашивает Алину:
— Алина ты будешь моей женой?
Алина молчит.
Саша опять спрашивает:
— Алина ты будешь моей женой?
Алина говорит:
— Нет.
Саша задумался, а потом говорит:
— Алина будешь моей женой, у меня есть и лопатка, и ведро, и самокат!

Митя, Вова, Андрюша, 6 лет:
Братья-тройняшки наперебой требуют у мамы: “Мама, роди нам сестренку, а то мы одни и нам скучно!”

Коля, 3,5 года: “Космос – это вверх, вверх, вверх, вверх и направо.”

Алёна 2 года:
Алёна просит мультик на видике.
Папа спрашивает: “Малыш и Карлсон”?
Алёна: “Ага, Кафа и дети”

Алёна 4 года:
Увидела много божьих коровок кричит:
– Cмотри – божий коровник! (производное от “муравейник”)

Дима 6 лет:
В обувном магазине покупаем Диме туфли.
Продавщица: – Возьмите туфли с липучками, не будете иметь проблемы со шнурками.
Дима: – Со мной все проблемы еще впереди…

Дима 6 лет:
Дима: – Мне приснился самый приятный сон, что у нас родились близнецы.
Папа: – И как их звали?
Дима: – Алеша, Саша и Вова
Папа: – так это была тройня…?
Дима: – Так вышло…

Мой во втором классе учится. Идем вместе из школы (я там работаю), беру его за руку.
Говорю: “Какая у тебя ладошка теплая, а у меня руки мерзнут”.
Снисходительно отвечает: “Это возрастное!”

Димка, 7 лет:
– Мама, дай мне матрешек – я в цикл жизни и смерти поиграю…

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
– Гулять пошел?
Мужчина оторопело:
– Ага.
– Шапку надел?
– Да.
– И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
– Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
– Зовите меня, Николай первый…

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свое “хозяйство” и
глубокомысленно изрекает:
– Я понял – вот он, конец позвоночника…

Антон (6,5 лет) спрашивает:
– Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси – как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
– Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
– Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой “дневник молодой Наташки-мамашки”:
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
– Папа!
Многие “папы” выходили на ближайшей остановке…

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивленно разглядывая, говорит:
– А, где мой такой?!

Мама:
– Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придется тебя
наказывать!
– Как это – вы избаловали, а меня наказывать?

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
– А что это у тебя живот все больше и больше?
– Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый
арбуз! – отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
– А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привез его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждем, пока тетя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
– Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берет в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
– Мама, смотри, я курю.
– Коля, ну курить же нельзя!
– Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детеныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
– Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестренку.
Мама ей объясняет:
– Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребеночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
– Наоборот, давай сейчас заведем, а папа приедет, а мы ему
скажем: “Сюрприз!”

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
– Мама, это Древний Египет?
– Да, дочка.
Муж спрашивает:
– Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
– Папа, это у тебя часы – древний Китай, а у мамы – Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
– Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (4,5 года) и громко выдает:
– Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принес из садика…

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и “надувшись” мне:
– Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше все как-то руки не доходили. Некогда нам все было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
– Мама, что вы все суетитесь с Аней (его крестная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржет:
– Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
– А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несет на “место”, а он сквозь сон:
– Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
– А моя мама еще хрюкать умеет!

Бабушка увлеченно смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
– Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
– Ну, Антошка, представь, что девочка надевает свое самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
– И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки – простейший туалет типа “дырка в полу”.
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы ее держали
за руку. При этом все время повторяла:
– Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
– Ой, Медведев!
Спрашиваю:
– А ты знаешь кто такой Медведев?
– Да – Путин.

Бабушка попросила Ваню сказать что-то умное, на что Ваня ответил:
– Что говорить-то… Умное и так видно!

Оставили маленького Никиту (еще плохо говорит, сами не всегда разбираем) с бабушкой, уехали на целый день.
Приезжаем уже поздно вечером, малыш спит, бабушка в слезах, аж говорить не может. Мы разволновались. Что случилось?! С сыном все в порядке. Бабушка чуть успокоилась и говорит.
– Не знаю я, что это такое, но весь день он мне повторял: “молись и кайся”. Потом так расплакался, что я испугалась и в церковь днем сходила, а все одно повторяет… Что ж я такое сделала, что он такое мне говорит? – не унималась бабушка, – аж до истерики, так плакал, что дурно мне стало… Еле заснул…
А мы как давай смеяться, до слез, и бабушку жалко и успокоится не можем, чтоб все объяснить. Тут муж достает из сумки с его вещами и игрушками, которую мы передали, книжку и протягивает бабушке, утирая слезы:
– Мам, он Вас почитать просил свою любимую книжку, – “Малыш и Карлсон”.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
– Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: “Какали,
какали и все зря!”

Леве 6 лет. Идем с ним к невропатологу. Левка капризничает – врачи
ему надоели. Я говорю ему:
– Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
– И все?
– Ну, может, еще молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
– Здравствуй, Левушка!
– Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Моя дочь меня спрашивает:
– Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
– В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
– Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Сын в зоопарке долго рассматривал тигра в клетке, потом спрашивает у отца:
– Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Оставили маленького Никиту (еще плохо говорит, сами не всегда разбираем) с бабушкой, уехали на целый день.
Приезжаем уже поздно вечером, малыш спит, бабушка в слезах, аж говорить не может. Мы разволновались. Что случилось?! С сыном все в порядке. Бабушка чуть успокоилась и говорит.
– Не знаю я, что это такое, но весь день он мне повторял: “молись и кайся”. Потом так расплакался, что я испугалась и в церковь днем сходила, а все одно повторяет… Что ж я такое сделала, что он такое мне говорит? – не унималась бабушка, – аж до истерики, так плакал, что дурно мне стало… Еле заснул…
А мы как давай смеяться, до слез, и бабушку жалко и успокоится не можем, чтоб все объяснить. Тут муж достает из сумки с его вещами и игрушками, которую мы передали, книжку и протягивает бабушке, утирая слезы:
– Мам, он Вас почитать просил свою любимую книжку, – “Малыш и Карлсон”.

Наверняка, почти каждый вспомнит что-то свое! Пишите свои истории и детские “изречения” в комментариях, улыбнемся вместе!

У некоторых это остается на всю жизнь :)
У некоторых это остается на всю жизнь 🙂

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ