Личная жизнь одиноких матерей

0
150

Миллионы женщин растят детей в одиночку. И далеко не у всех из них хватает при этом сил на личную жизнь.

Мы спросили у наших героинь, как в подобной ситуации найти правильный баланс между ролью матери одиночки и женщины, ищущей любви мужчины.

Около 5 млн женщин в России в одиночку растят детей. Разрываясь между работой и домом, одинокие матери с трудом находят место и время для любви. У трети из них полностью отсутствует какая-либо сексуальная жизнь. Почему так происходит, примерно понятно. Что с этим можно сделать? Мы поговорили с несколькими женщинами и попытались понять, как им все-таки удается найти баланс между ролью матери и … женщины.

В то время как незамужняя женщина может заводить роман с кем хочет и когда хочет, одинокая мать после развода зачастую оказывается заложницей сложившейся ситуации и своей роли матери, что мешает личной жизни. Все, что касается интимных отношений, отходит на задний план, теряясь среди забот, связанных с детьми, карьерой, отношениями с бывшим мужем, домашними обязанностями. Прежде чем новый мамин друг появится с чемоданами на пороге, еще нужно, чтобы эта «золушка» нашла время, силы, желание обронить где-то туфельку (вернее, домашнюю тапочку), чтобы дать шанс претенденту очаровать ее. А еще нужно, чтобы дети, какого бы возраста они ни были, согласились поделиться с кем-то своей мамой.

Одинокие матери, кто они?

Согласно переписи населения 2010 года, в России около 5 млн женщин в одиночку воспитывают более 6,2 млн детей. Исследований, посвященных сексуальной жизни одиноких матерей, практически нет, как будто удивительно, что женщины еще испытывают желания, чувства и надеются начать новые отношения и выйти замуж. Среди женщин, с которыми удалось поговорить, около 30 находятся в разводе, одна ‒ вдова. Все они живут со своими детьми.

За расставанием и разводом чаще всего следует период хаоса. Матери, ставшие одинокими, по-новому организуют свою жизнь и «зализывают раны», испытывая одновременно страх, что им больше никогда не удастся преодолеть ощущение провала, и желание воспользоваться появившейся независимостью. Этот период одиночества и паники обычно переживается очень трудно. «Моя жизнь ‒ это дом, работа, ребенок, ‒ рассказывает 29-летняя Мария, финансовый аналитик и мать годовалой дочки. ‒ Когда я, уставшая, возвращаюсь домой после целого дня, проведенного вдали от дочки, мне трудно даже подумать о вечеринке. Я пользуюсь теми редкими выходными, когда ребенка забирает отец, чтобы просто-напросто выспаться. Друзья пытаются вытащить меня куда-нибудь, но их холостяцкие привычки и развлечения так далеки от моих сегодняшних. Я чувствую себя белой вороной, и мне стыдно, что мой брак закончился провалом. Встретив приятного мужчину, я сразу говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» Это отпугивает, правда?»

Истинные приоритеты

Состояние одиночества позволяет, однако, определить истинные приоритеты в жизни. «Мне необходимо возродиться, вновь обрести уверенность в себе, ‒ продолжает Мария. ‒ Я часто испытываю тревогу, я боюсь остаться одна. Иногда я хожу в кино или на выставку с мужчиной, но дальше дело не идет. Я чувствую себя слишком хрупкой, уязвимой, чтобы начать новые отношения».

Временное сексуальное воздержание может затянуться. Это может стать результатом осознанного выбора или быть вызвано чувством вины, нехваткой времени или свободы. «Я попробовала несколько раз. Но это слишком сложно. В конечном счете, я вполне могу без этого обойтись», ‒ рассказывает 32-летняя Елена, которая уже пять лет не занималась сексом.

«Мне было жалко сына, который становился агрессивным, как только рядом со мной появлялся мужчина. И потом, мне никто не помогал, а денег на няню у меня не было», ‒ объясняет свою ситуацию 43-летняя Марина, мама подростка, от отца которого давно уже не приходило никаких вестей. Елена и Марина ‒ не исключения: 35% одиноких женщин разных возрастов не имеют никаких сексуальных отношений.

У 36-летней Екатерины, анестезиолога, период адаптации протекал иначе. «Мой брак давно трещал по швам… У меня было достаточно времени, чтобы привыкнуть к мысли, что дальше я буду одна воспитывать двух дочерей, а также чтобы закончить обучение по повышению квалификации и обрести бóльшую психологическую независимость». Последнее оказалось самым сложным. «Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня… Я оказалась лицом к лицу с очевидным фактом: я одна на всем белом свете». Эти выводы в сочетании с «реальной потребностью в сексе» подтолкнули ее к тому, чтобы найти себе любовника среди друзей, но «без риска влюбиться». «Однако, учитывая мои ночные дежурства и безумные дни, шансов встречаться с мужчиной в отсутствие дочек не было. Мы обсудили это, и мой друг согласился время от времени приходить к нам домой».

Какова была реакция этих девочек, вступавших в подростковый возраст? «Они все перепробовали: смущение, насмешки, безразличие, обаяние, шантаж («Если он опять придет, мы уйдем к папе»), притворная нежность («Как нам хорошо втроем»). Меня было не так легко провести. Я сказала им, что я их понимаю, но от отношений с мужчинами отказаться не готова. Сегодня они ведут себя с моим любовником так же, как с другими моими друзьями».

«Период слабых связей»

Оказавшись в роли главы семьи, одинокая мать часто стремится не оставаться долго одной, но и не нарушать при этом возникший статус-кво. Это «период слабых связей», по выражению Жан-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kauffmann), социолога, автора книги «Одинокая женщина и Прекрасный принц».

«Мой любовник, мой жених, мой бойфренд ‒ забавно, я не знаю, как его точно назвать, ‒ это друг моего бывшего мужа», ‒ рассказывает 34-летняя Галина. ‒ Даже спустя два года после моего развода мы не афишируем нашу связь. Это значит, что она должна созреть, ведь я не хочу знакомить сына с вереницей моих поклонников». Галина встречается с любовником, тоже одиноким, в его квартире. «Детские дни рождения, когда сына нет полдня, ‒ это настоящая сказка, мы можем несколько часов не вылезать из постели!» Или бывает, что ребенок остается на ночь у подруги, которая живет по соседству и у которой похожая ситуация.

В поисках равновесия между здравым смыслом и желанием

Двойная роль ‒ женщины и матери ‒ требует тонкой, умной игры, чтобы не навредить ребенку, который чувствует, что мать ускользает от него, и не обидеть нового друга, отношения с которым пока держатся в тайне. «Думаю, мне удается сохранить равновесие благодаря своего рода счетчику в голове, ‒ продолжает Галина. ‒ Сколько раз на этой неделе я сходила куда-нибудь с ребенком? Сколько времени провела с другом? Конечно, это требует хорошей организации и контроля за эмоциональными порывами. Но в результате это только усиливает желание и позволяет «оптимизировать» время, проводимое с каждым из самых близких мне теперь людей».

В поисках равновесия между здравым смыслом и желанием одинокие матери стараются организовать свою жизнь, исходя из имеющихся у них ресурсов времени. «Мне достаются одни крошки», ‒ ворчат возлюбленные. «Ты опять куда-то уходишь?» ‒ обижаются дети. «Одиноким матерям приходится расплачиваться за трудный период перехода, когда еще не создана новая система координат», ‒ объясняет Жан-Клод Кауфман. Растить детей одной ‒ задача не из легких, особенно если отец не помогает.

Новый брак

По статистике, около 30% разведенных женщин в России вновь выходит замуж, причем часто за разведенных мужчин. Это объясняется, несомненно, тем, что наличие детей от первого брака отпугивает холостяков. «Узнав о моем положении, многие мужчины просто проходили мимо, другие понимали, что в наших отношениях придется учитывать наличие детей, ‒ размышляет 38-летняя Наталья; она уже два года живет с Денисом, у которого тоже за плечами развод. ‒ Некоторое время Денис был моим тайным любовником. Сначала он вместе с другими друзьями иногда приходил ко мне в гости, потом он перешел в категорию «приятель», затем были совместные поездки в отпуск… Так постепенно возникли связи между ним и моими детьми».

Наталья вспоминает, что ей пришлось серьезно поговорить с детьми перед тем, как Денис переехал к ним. Она сказала им: «Этот человек очень много значит для меня, мне бы хотелось, чтобы он жил с нами. Если вы согласны, предлагаю вам попробовать». Ее дети, 6 и 8 лет, выглядели вполне счастливыми. Тем не менее иногда Наталье приходится сталкиваться с их «собственническим» поведением, а младший сын до сих пор время от времени просыпается в мокрой постели.

Психотерапевты утверждают, что, хотя ребенок это не формулирует, появление нового мужчины означает крах заветной мечты, что после развода мать и отец помирятся. Появление нового члена в семье с одним родителем сопровождается трудностями: возможны столкновения и конфликты как с детьми, комфортно чувствующими себя один на один с матерью, так и с «чужаком», который вдобавок нередко приводит в дом собственных детей. Так и должно быть. Нельзя в одночасье стать отцом, сыном или сестрой.

Девочка-подросток так вспоминает о появлении в их семье маминого друга: «Я еще очень долго грустила о тех временах, когда мы с мамой жили вдвоем. Мне понадобилось много времени, чтобы начать ценить этого мужчину, который, казалось, проводил все свое время в кресле перед телевизором, а также чтобы смириться с превращением мамы из независимой женщины и даже немного феминистки в домохозяйку, ублажающую ужинами своего дружка».

И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни. «Новый союз функционирует по другим правилам, которые не имеют ничего общего с тем абсолютным любовным слиянием, к которому стремились партнеры в первом браке, ‒ размышляет Наталья. ‒ Теперь роли и правила определены четче. В повседневной жизни я играю для детей роль «матери-отца». Мой мужчина для них ‒ друг мамы, у него нет власти; эту власть мы делим с их отцом».

Роль отца

В семьях, прошедших весь путь ‒ от первоначальной, полной, через развод и неполную семью (с одним родителем), к семье с новым партнером, ‒ каждый член семьи может создавать связи, рвать их или создавать заново. Любая новая ситуация на этом пути представляет собой испытание, и одинокой матери пройти через него проще, если отец детей не отказался от своей роли: если дети проводят время у него дома, что обеспечивает одинокой женщине свободное пространство и право на свободу, если отец полностью берет на себя свою долю ответственности за воспитание детей, помогая тем самым их матери избежать соблазна переложить ее на своего нового друга.

Личная жизнь одиноких матерей является чем-то совершенно особым, уникальным. Каждая женщина по-своему осваивает и определяет ее, балансируя между ролью матери и надеждой на то, что у нее как у женщины есть будущее, стремится не воспринимать ребенка ни как препятствие для новой счастливой жизни, ни как защиту от одиночества.

 


НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ