Можно ли вырасти из дружбы

Вот так общаешься с человеком, считаешь его лучшим другом, всем делишься, прекрасно проводишь время, кажется, никаких проблем нет и быть не может. Но проходит время, что-то меняется, меняются интересы, характеры, люди. И ты смотришь на человека и просто не узнаешь его. Кажется, что не с ним вы общались ночи напролет, не с ним у вас не было никаких секретов, не ему вы помогали в любой ситуации. Знакомо? Мне очень.

Да, все бывает. Все люди меняются, с возрастом у всех становится больше проблем, больше дел, больше учебы, больше чего-то своего, того, что отличает его от товарища все больше и больше. Вы перестаете общаться так часто, перестаете делиться друг с другом всем на свете, у вас уже меньше тем для разговора, и в итоге весь диалог вообще сводится к воспоминаниям прошлых разговоров и обсуждения их же. Вы уже даже не можете спокойно ответить на такой обыденный вопрос «Как дела?», потому что вам кажется, что от вас чего-то хотят. Можно ли сказать, что это значит, что вы выросли из дружбы? Давайте разберемся.

Для начала, нужно понять, а что вообще такое дружба? Можно ли дать этому понятию какое-то однозначное определение, подходящее для всех? Думаю, для каждого понятие «дружба» означает что-то свое, каждый охарактеризует это по-своему. Для меня дружба — это то состояние, когда доверяешь человеку, когда чувствуешь, что можешь ему рассказать что угодно и будешь понят, когда не стесняешься его, не чувствуешь никакого дискомфорта при общении, когда всегда может поговорить о чем-то или помолчать, и это молчание будет намного красноречивее слов. Настоящие друзья встречаются редко, и, если чувствуете, что это тот самый человек, берегите его. Думайте, прежде чем сказать что-то или как-то себя повести на эмоциях. Ваш гнев пройдет, чувства забудутся, а человека вы можете серьезно обидеть или потерять навсегда.

Многие говорят, что не стоит считать другом малознакомого человека. Говорят, если вы не знаете, какой его любимый цвет, и что он любит есть на завтрак, вы не можете считать его лучшим другом. Да, в какой-то степени логично полагать, что, совершенно не зная человека, нельзя его назвать суперблизким другом. Но есть и такие люди, которых принято нынче называть soulmates. Слово, действительно, как нельзя правильно описывает этот тип людей. Soul, как известно, в переводе с английского, «душа», а mate – «товарищ, приятель». То есть, дословно, soulmate можно перевести как «душевный товарищ». Если вы чувствуете, что ваши души связаны, тогда уже не важно, сколько вы знакомы, не важна ваша разница в возрасте, цвете кожи, месте жительства и статусе. Товарищи по душе встречаются еще реже настоящих друзей, и если у вас есть человек, с которым вы связаны душой, вы смело можете называть себя самым счастливым человеком.

Но, в любом случае, как бы вы ни старались, как бы ни дорожили, может быть и так, что вы просто не были теми людьми, которым суждено стать лучшими друзьями на веки вечные. Не всегда наши старания заканчиваются счастливым ever after. А что поделаешь, не всем нашим благим деяниям суждено быть вознагражденными. И не нужно сразу винить себя (если вы альтруист) или вашего друга (если вы эгоист), ибо суть конфликта и его корень могут быть далеко не в вас и вашем друге. Это могут быть просто идейные разногласия. И никто тут не виноват, если у вас с другом кардинально не совпадают взгляды и мировоззрение.

Если же сторона уже обвинена, мосты сожжены, и грандиозный скандал состоялся, стоит задуматься и о том, был ли вам по-настоящему дорог этот человек, или же за много лет «дружбы» общение уже стало привычкой, а чувств не осталось. Это вообще очень распространенный случай. Когда в один прекрасный момент вы просто осознаете, что пишете или звоните просто потому, что нужно, хотя совершенно не испытываете в этом надобности, да и тем для разговора вообще не осталось. А ваша условная «боль после расставания» чувствуется вами лишь потому, что вы думаете, что так должно быть, что вы должны так чувствовать. Как однажды привел мне пример мой друг, «как будто во сне»: когда во сне в тебя стреляют, ты не чувствуешь боли, но ты осознаешь, что должен кричать, хвататься за пораженное место, корчиться от боли, и ты действительно делаешь все это, хотя совершенно ничего не чувствуешь.

Это состояние может пойти, как и от вас одного, так и от вас с другом вместе. В последнем случае, проблем, по сути, вообще возникать не должно, если вы оба уже больше не нуждаетесь в общении, для обоих из вас это послужит облегчением и избавлением, и вы мирно разойдетесь по своим делам. В противном же случае, если для вашего друга это драма и травма на свою оставшуюся долгую (или не очень) жизнь, следовало бы не повторять моих ошибок, а грамотно и цивилизованно (и главное мягко) изложить ему суть проблемы и дать понять, что никому из вас это притянутое за уши общение не нужно абсолютно. Если вам это удалось, поздравляю! Вы достигли высшего уровня дипломатических отношений и не покалечили человеку психику!

Во втором случае, этим самым человеком с семейной драмой, утонувшим в слезах, и с искалеченной психикой можете оказаться вы. Не дай Бог, конечно. Что же делать в этом случае? Для начала, стоит включить в себе маленького альтруиста и подумать, а не вы ли виноваты? Если так, разумеется, первым делом, нужно извиниться. Возможно, это чем-то еще сможет помочь. В противном случае, вам просто придется смириться и принять это. И не буду я врать, что это не сложно, и что время лечит. Это дико сложно и время тут не поможет ни чем. Хотя, возможно, для разных типов людей это как-то по-разному…. Но мне кажется, любому будет больно потерять близкого друга. Конечно, в идеале, стоит на самом деле отпустить, и как это ни кажется ужасно, это единственное, что мы в состоянии сделать в такой ситуации. Да и, если подумать, если вы действительно дорожили этим человеком и по-настоящему любили его, вы априори желали ему счастья. Так что если счастливее он будет без вас, то вы можете только порадоваться за него (еще и сами плюсик к карме получите). Просто нужно научиться относиться ко всему проще и позитивнее. Для начала к жизни.

Итак, мы выяснили, что такое дружба, и от чего она заканчивается. Поскольку мы брали исключительно ситуации с идейными разногласиями, когда люди переставали общаться из-за отсутствия общих интересов и изменений в характере, которые, как мы выяснили, происходят из-за взросления, вполне можно утверждать, что это прекращение общения можно назвать «вырастанием из дружбы».

Как это ни печально, такое действительно бывает и очень часто. Стоит быть готовым к этому и не делать из этого драму. Да, это непросто, да, это больно. Но на своем опыте говорю — с этим можно справиться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *