Дар любви есть у каждого из нас. И каждый выбирает как с ним обойтись. Уважение к себе при разводе, разрыве, расставании — это то, что дает возможность двигаться дальше, не превращая себя в «суп с луком», который должны любить.
— Ложку за маму, ложку за папу, ложку за дядю Федю… — мягкий вариант запихивания в человечка того, что он в себя принимать не желает.
— Ой, смотри, птичка полетела! — ложкой тынц, — давай, давай глотай!
Это еще один вариант причинения добра на благо растущего организма.
— Пока не съешь это полезный суп, играть с друзьями не пойдешь! Хоть плач, хоть умри над этой тарелкой! — вариант пожестче.
Уважение к себе при разводе, разрыве, расставании
Когда-то давно были времена, когда я искренне думала, что все эти истории про насилие методом кормления — это выдумки литературные, художественно разукрашенные. С тех пор прошло много времени и историй пищевого насилия я услышала более чем достаточно.
Взрослые люди могут не только кормить едой исходя из своего понимания правильного, они могут насиловать своих близких требованием любви к себе.
Лидирует тут требование родителей, чаще матерей: — люби меня, ведь я ради тебя … (дальше список подвигов и жертв, начиная от момента зачатия и далее — тяжелая беременность, сложные роды, потраченная молодость, жизнь «ради детей» не с тем человеком — типовой набор манипулятора)
На втором почетном месте требование людей, с которыми партнер желает завершить отношения.
Будущего бывшего мужа (или жену, парня или девушку) УЖЕ «тошнит», им уже и так слишком много другого человека в отношениях, они говорят «стоп, я хочу это закончить» (или, как минимум, взять паузу на подумать и отдохнуть), но тут начинается то, что можно назвать «насилием собой» или «насилием требованием любви».
Вместо того чтобы сосредоточиться и разобраться в чем причины такого финала?
Зависел ли он и в чем конкретно от самого человека?
Какие выводы можно сделать на будущее?
Пережить сопряженные с расставанием горечь, грусть, разочарование и печаль, повзрослеть внутренне, вместо этого начинается другое.
— Я без тебя умру! Все! Уже прыгаю с Бугринского моста! Немедленно! Или ты возвращаешься ко мне, или я уже тут! Лечу!
На минутку хотя бы задуматься — с каким чувствами вернется человек в отношения при таком шантаже?
Это НЕ любовь. Это насилие в достаточно жестокой и изощренной форме.
Еще вариант.
— Вернись! Я ради тебя — список «жертв» — тут снова про молодость, про силы, кто-то про деньги, и дальше обязательное — а ты?! А ты смеешь отказаться от меня!
А должен любить!
Более «мягкий» вариант: Рыдания. Вставания на колени. Пение серенад. Ночные звонки со стихами.
Еще один, который пугает многих выживающих в отношениях с абъюзерами: угроза того, что социум будет на стороне «благовидно любящего насильника», что никто не поймет, не поддержит.
Обращение к совести, к доброте, к милосердию, к ответственности — к лучшим чертам человека, который уже десятки раз сказал «все, я НЕ хочу быть вместе с тобой. Мне достаточно».
И за всем этим усилием запихнуть в отношения себя, требуя в ответ любви и восхищения, радости и благодарности, как от того «прогорклого супа со склизким луком», который НЕ нужен.
Вместо того, чтобы научиться готовить вкусно и кормить ребенка тогда, когда он голоден и тем, что нужно его организму,
Вместо того, чтобы вовремя отпускать, осознать, что «насильно мил не будешь», идет проявление садистической агрессии — возможности под легитимным, благовидным предлогом проявить свою власть, реализовать контроль, называя это «любовью».
А и правда, ведь есть универсальный список » я для тебя, а ты…» и ожидаемая на него реакции из вины и страх осуждения другими людьми.
Любовь — это то, что дают даром.
Уважение — это то, что «стоят» дела (действия, поступки) человека.
Уважение — это цена выбора личности.
Дар любви есть у каждого из нас. И каждый выбирает как с ним обойтись.
Уважение к себе при разводе, разрыве, расставании — это то, что дает возможность двигаться дальше, не превращая себя в «суп с луком», который должны любить.
Александра Павловская
