От чего зависит ЖИЗНЬ ваших отношений

Между людьми все время что-то происходит. И у каждой/каждого в своей жизни тоже. Чтобы не сносило ветром перемен, важно держаться за какие-нибудь опоры.

Вот как хотите, а без опор отношений не построишь. Поэтому напишу об опорах в отношениях. Отношения — не приобретение. Они — процесс. Они длятся. А значит, изменяются. И изменяясь, то и дело на что-то опираются. Все в отношениях живое: и люди, и сами отношения, и опоры. Такая себе живая, динамичная система.

Опоры в отношениях

И жизнь в этой системе поддерживает не мертвая хватка для удержания стабильности. Не суперзнание антропологии, психологии, конфликтологии и тд. Не жертвоприношения внутри себя на благо семейного очага. Не прокачанные скилы в сексе, кулинарии, дизайне интерьера, траблшутинге и ковке счастья. Ничего такого, что можно записать в сертификат и отработать, прилежно упражняясь.

Жизнь отношений, как любой системы, зависит от способности ее элементов адаптироваться к изменениям и быстренько изменяться синхронно с ними.

И вот тут-то опоры и нужны. Это как с уборкой: пока убирают в одной комнате — семейство отсиживается в других. Если комнат много, то уборку можно и не заметить. А если одна? Студия, например. Тогда дискомфорта побольше, напряжения тоже. Долго так не выдержать, а многое просто и не получится. Не поговоришь приятно, когда рядом шипит пылесос. А представьте, что уборка каждый день …

Так и опоры в отношениях. Между людьми все время что-то происходит. И у каждой/каждого в своей жизни тоже. Чтобы не сносило ветром перемен, важно держаться за какие-нибудь опоры.

Что важно о них знать?

  • Первое: они есть.
  • Второе: их несколько (и лучше, когда побольше).
  • Третье: они все время меняются вслед за обстоятельствами, появляются новые, становятся негодными старые.

У каждого свой сет опор. Некоторые достаются по наследству, другие выстраиваются самостоятельно в течение жизни.

Но опоры, как йогурты, — не все одинаково полезны. Например, если опираться на идею идеальности себя или партнера — придётся все время попадать в разочарование. А выбирая опорой додумывание — жить в напряжении, пытаясь угадать желания партнёра, и страдать от недостатка внимания (он/а не догадывается, что мне нужно!).

На что же опираться в отношениях?

Вот несколько надежных опор:

  • Любовь к себе. 

Опираться на любовь к себе означает понимать границы своих возможностей и не залезать к себе в долги, отдавая даже тогда, когда отдавать уже нечего, когда уже сам/а в глубокой нужде. Потому что, отдавая из нужды, человек истощается настолько, что обязательно потом выставит счёт. Психика так устроена, что не может терпеть убытки и всегда взимает дань в виде разного рода неприятных проявлений от эмоциональных до физических.

  • Забота о другом.

Опора на заботу о другом — это способность видеть другого человека без фильтров. То есть именно его/её, а не того, кого дорисовывает воображение. С её/его реальными возможностями и ограничениями. А не со сверхспособностями, представления о которых завалялись в памяти со времён грандиозных и всемогущих родительских фигур. Когда получается отделить другого человека от своих ожиданий и проекций, можно увидеть его/её настоящие нужды и, действительно предложить помощь, а не отыграть свой невроз.

  • Отдельность.

Использовать эту опору означает научиться быть в своей отдельности и выдерживать отдельность другого. Противоположный режим — слияние. Это когда хочется прожить «одну жизнь на двоих».

Почему слияние плохо, а отдельность хорошо? Как бы сладко ни сиделось в слиянии, это всегда контакт на одной грани. А люди-то многогранные существа. И куда все остальные грани девать? Если две склеены, остальные никогда не соприкасаются. Рано или поздно они поднимут бунт. Или уйдут в тень и будут вести партизанскую войну.

Видеть отдельность другого значит понимать, что другой — не я и не может думать и чувствовать как я. Что его/её чувства не ошибочные или неправильные. Они другие. А он сам не заблуждается. Он так живёт. Не как я. И это целиком нормально.

 

  • Прямая коммуникация

Смысл этой опоры в донесении своих идей до другого человека максимально коротким путём. Без обходных троп в виде намеков, молчаливых ожиданий и манипуляций. Это умение говорить о своих желаниях и ожиданиях «словами через рот», не уповая на телепатию. И прояснять вместо додумывания. Не строить свои версии реальности и не пытаться затащить в них другого человека, а спросить его/её, как на самом деле.

Ксения Виттенберг

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *