Одесского сарказма пост

0
5162

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания – эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

  • – Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

  • – Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
    – Пристально.
  • — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен – категорически!
  • На Привозе:
    – Вы не скажете, сколько стоит мясо?
    – Почему не скажу, мы разве поссорились?
  • — Шлема, почему ты такой грустный?
    — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю…
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
  • – Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
    – Ну это шоб ты понял, шо влип.

  • – Фима, а где мой велотренажер?
    – Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
  • Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
    Наконец спрашивает у продавца:
    – И сколько вы хотите за эту комедию?
  • – Пап, а что дальше – Луна или Бердичев?
    – Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    – Да, вижу.
    – А Бердичев?
  • – Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
    – Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня – колючий веник!  Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
  • – Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    – Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

  • –  Абрам, дай в долг 100 рублей!
    – У меня столько нет – только 80.
    – Ну, давай 80 – 20 будешь должен.
  • – Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
    – Бери деньги, пойдем покажу!
  • – Какие у вас красивые зубы!
    – Это от мамы.
    – Таки повезло, что подошли.
  • — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
    — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
  • – Моня, вы живете по закону или по совести?
    – По ситуации…
  • – Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
    – Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

  • Церемония бракосочетания:
    – Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    – А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
  • – Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    – Кто вам это сказал?!
  • – Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
    – Это не страшно, был бы здоров!
  • Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
    —  Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ