Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами…
Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?
Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических.
Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…
Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.
Почему все так произошло?
Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.
Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года.
И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…
Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.
Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.
Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.
Наши родители не знали нас. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.
Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…
И так мы росли… Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.
И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.
Нужно любить это делать
Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.
Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.
Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.
Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.
Все это прививает дочери мама. Она ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.
И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!
Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру.
Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.
А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.
Но выход есть всегда. Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…
Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье.
Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.
Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще.
Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.
И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир… В мир своей семьи.
Автор: Наталья Богдан
Нас учили выживать. Нас учили зарабатывать на себя и на ребенка самим, если остались одни, без поддержки. Огород, варенья, заготовки, огурцы — не сдохнуть от голода тоже учили. Нас учили стоять у станка, и подавать патроны, если/когда вдруг война. Нас учили экономить. Нас учили самим занимать и развлекать себя. Любить учили мало кого, в основном бабушки, факультативно. Это была единственно правильная на тот момент стратегия. Да и в настоящее время мало что изменилось.
Может ли женщина в здравом уме позволить себе быть нежной феечкой, в смысле — любящей женой-матерью-домохозяйкой? Можно ли серьезно рассчитывать, что в жизни так повезет?
Да патроны-заводы абсолютно не мешают любви, а наоборот, обостряют чувства. И во время войны женщины брали к себе чужих сирот в землянку и воспитывали как своих. Вот вам и «задушевные разговоры в палатках».
Поколение мужчин с искажёнными ценностями тоже нуждается в обсуждении. Семейные ценности должны быть близки и понятны обоим полам. Мужчины сейчас также ориентированы на карьеру, удовольствия, себя. Наслаждаться общением с детьми, например, способны немногие. А уж постоянно заботиться о них — единицы. Статистика уклоняющихся от уплаты алиментов, или скрывающих истинные доходы — одно из свидетельств того, что кризис семейной идеи нужно преодолевать абсолютно всем.
Мой папа, например, заставил маму после моего рождения идти на работу, зарабатывать деньги на детей, которых было уже 2. При этом она должна была делать абсолютно всю работу по дому, гладить рубашки и все, о чем вы пишете. При этом все это воспринималось как должное и не ценилось. И про какую жертвенность вы тут пишете? Вы говорите, что мы утратили способность жертвовать? Жертвовать от слова жертва, так я понимаю? Вы призываете женщин быть жертвами? Они и так всю жизнь ими были. И ничего хорошего из этого не получилось. Она жертва, можно с ней делать все что хочешь. Как рабыня, прям. Прежде чем писать такие статьи на всеобщее обозрение, пойдите вставьте себе мозги и поучитесь.
я никогда, просто никогда не комментирую… но боже, какя это тупая статья. автор, вы вообще в своем уме?? Взяли пряники, смолу, апельсины и говно, и все это в одну кашу. ужас. Такой тупизм редко появляется.
Вибачте, але схоже що автору потрібно звернутися за допомогою до психолога. Не у всіх нас така є травма дитинства.
Статья хорошая, но ни слова о том, каковы причины того, что женщине сейчас трудно выполнять традиционно женские обязанности. А причина это экономический вклад в котором работать могут оба пола. В котором никто тебя высоко не оценит если ты будешь сидеть на шее мужа и прежде всего это будет сам муж. Женщина дома выполняет низкоквалифицированный труд, то есть вне дома она может зарабатывать больше. В Европе давно нет уже чисто женских обязанностей, мыть пол и посуду могут ведь оба. Если бы не ценности накопления, денег и достатка капитализма, то может быть и можно было бы женщину домой вернуть, а так, пока мы живём с текущими ценностями такое поведение женщины оправдано прежде всего экономическим и общественным укладом.
Уважаемая Клава,
Меня очень тронуло ваше высказывание о вашей семье. К сожалению ваш папа не был настоящим мужчиной, который должен был защищать и обеспечивать свою семью. А мой папа наоборот не разрешил моей маме работать и хотел что бы она воспитывала нас с братом, и чтобы дома всегда был семейный ужин. И моя мама любила готовить и ухаживать за моим папой, а папа зарабатывал и заботился о нас. Они очень любили друг друга. И я считаю что место женщины дома а мужчина должен быть провайдером. Но к сожалению в совдепии исторически сложилось так, что у большинства женщин такая судьба как у вашей мамы.
Вообще-то это началось после войны, когда мужчин осталось мало, так что женщины во имя создания семьи соглашались на что угодно -в том числе и на то, чтобы к ним относились как к рабочей скотине. К тому же экономика была в упадке, чтобы прокормиться, надо было работать очень много, всем…Вот и выросли поколения с «новыми ценностями» -мальчики, уверенные что мама -а значит и их будущая жена-должна и дома все успевать и работать, принося в дом деньги, и терпеть от мужа любые выходки -потом что мужиков мало и другого найти невозможно… и девочки, боящиеся что если они не будут самыми-самыми то их замуж не возьмут или кушать будет нечего…
Аж блевать тянет от этих сахарно-ванильных наставлений о том как надо быть «женщиной».
Полная ерунда… Кому нужно сидеть дома с детьми и ждать мужа с работы с готовым борщом, те это делают.. Хорошо, если муж оценил и рад продолжать. Многие нет, сбрасывают балласт прошлого и меняют домохозяйку на более интересную в общении, чем в борще…
Кому не хочется сидеть дома тоже находят себе подходящую пару и проводят время и в семье и вне семьи ровно столько сколько нужно индивидумам для счастья вместе… Важно общие интересы, планы, доверие, а не кто работает или нет, сторит быт или карьеру… Есть женщины с докторской и тремя детьми, например, успешные в карьере, в семье, но да, с нянями конечно… Ни чуть не меньше дающие любовь своим детям.
Не важно, дома женщина или на работе, борщи варит или бюджет годовой составляет! Важно, то, счастлива она от этого или нет! И что от того, что сидишь ты дома, обвешенная этим печеньем, если на твоём лице уставшая гримаса от домашней рутины! Или ты измученная рабочими вопросами желаешь дома только выспаться! В любом деле главное это получать удовольствие! И ребёнок и муж будут счастливы рядом, с мамой которая светиться счастьем! Любите, то что делаете! А статья — крайности! Очень поверхностная!